别样年华

 

 前2周太忙了，肠胃炎又犯了，周六加班的时候头很疼，一直发烧，硬撑到晚上9点，报告还是没有做完，实在不行回家了，回家买药吃药，烧到38度多，周日继续加班，总算不发烧了，结果周三出差的前天又发烧，晚上吃了药，第二天继续出差。后来不怎么忙了，结果这周肠胃炎又发作了，在办公室很难受，自己强忍着回到家。量体温，烧到快39度，自己睡了会，好了点。到医院看病，排队，抽血、输液，因为是晚上，医院的输液室已经关门，只好做到硬板凳上输。坐得对面就是抢救室，看到送来的要抢救的病人，听到病人家属的哭声，觉得生命有时候真的很脆弱，特别是老年人，这个季节特别容易生病，我们现在还比较年轻，等人到中年，就要面对更多的责任，要照顾父母，照顾家庭。

 

 正当我胡思乱想的时候，时琳给我打电话，说来看我，我说不让她来了，不过，最后她还是来了，呵呵，能有个人说话也是好的，她一直陪我到11点多，总算打完了，结果医生说忘记给我抽血化验了，而且再抽血的话要等2个小时才能出结果。我就今晚抽，明早来拿结果，医生让我吧手机号留下，让我晚上一直开机，如果化验有问题，就给我电话，让我会医院。说得我当时还有点害怕，以为我得了什么大病。幸好晚上没有电话，我现在还可以在家里写我的日志。

 

 虽然已经吃了好几天的药了，但还是没有好全，天天只能吃稀饭，吃清淡的东西。而且这周我们正好年会，哭。。。。。同事聚餐、同学聚餐特别多，我的胃确经不清吃那些好吃的。病的可真不是时候。。。。

 

 北京这几天发了疯的冷，狂风肆虐，幸好今天不上班，可以呆在家里。昨天为了这2天又事情干，抗着笔记本去学校下片子，冒着狂风，结果学校现在教室不能上网，我换了2个教学楼，2个教室都不行。不甘心。。。。给我们师妹打电话，去他们宿舍下，呵呵：〉说来真巧，她就住我以前宿舍的斜对门，好久没有来过47号楼了，进去的时候那么的亲切。在他们宿舍狂下了一推的东西，哈哈。。。走的时候我特别想去敲敲510，511的门，突然觉得杨杨，当当，李子，小妖女，老大、大奶奶会给我开门，会从房间里蹦出来。我们以前的日子多么的快乐。那段时光太美好了，特别在上班之后，尤其觉得美好。

 

今天打扫了一天的卫生，大家都回家了，只有我自己。

 虽然现在住的离学校很近，但也很少回学校，上次回去才发现学校又有了新变化，广院虽然刚开始时不怎么喜欢，但也不讨厌，到后来越来越喜欢，喜欢学校的氛围，喜欢学校的人，每次路过我们曾经住的47号楼，就想到杨杨，当当，老大，小妖女，小白，突然之间就像回到从前，我们一起吃西瓜，一起去食堂吃饭、打水、一起看片，一起打牌，一起聊天，一起笑得整个楼道都有我们的声音，太多想念。特别是杨杨，远渡新西兰，以后很少见面，尤其想念。曾经快乐的日子一去不复返。想念你们。

 

  上周去上海培训，经过了严酷的考验，终于平安归来，周一来上班时，感觉很困，累，这样死撑了2天，索性不是很忙。以前回家的时候基本上我算是很晚的，大家都在了，回去做饭一起吃饭，说话聊天，还挺好的那种感觉。现在大家都很忙，10点回家的算是回来早的。工作占据了我们太多的时间，几乎生活就是工作，工作就是生活，我不喜欢这种生活方式，可又很无奈，即使有时候很努力，结果却未必好。刚出校门，最不习惯的是怎么同人打交道，其他的东西都可以提高，但有时社会上的人太复杂，而我又很不喜欢复杂，所以总是有些不顺心。下班了也不是很想回家了，宁愿在办公室呆着，或者在街上转悠，因为回家也觉得没什么意思，没有了牵挂，也没有了回去想见的人，想倾诉的对象，大家都在忙着工作，唉，什么时候，我们可以8小时工作制阿，什么时候可以加班有加班费阿，什么时候我们工作是工作，生活是生活啊！ 

最近这周工作开始忙碌，工作的事情还有其他的事情，生病，心理上觉得有些累， 今天开始拉肚子。心如止水的感觉。无能为力。内心和肉体都在受煎熬。那天才能结束。

发掘内心的东西，原来我是这样的一个人，永远都是一个人。小时候的恶梦时而反复，那种恐惧和害怕依然时而折磨我，挥之不去。一天都没有吃饭，也不知道饿了。

 

呵呵就这样吧。

 

  这里自己真的好久没来了，问问大家好么？以前写日志看大家的日志曾成为我每天的功课。如今，没有了这个习惯，日志不写了，大家的东西也没以前看的勤了。许多东西都悄悄然然的改变了。

 

  最近很忙，其实有时候也还好，关键很多事情需要费心，所以总是没有心思写这些，有时候有了感触，却总没心思写。打开了日志，又关上。要毕业了，事情很多，有很多的感慨，也有很多的不舍，还记得杨杨走的时候，我们还抱着哭，离开了我们心爱的宿舍，还有一些朋友，我们就这样散落到天涯。还有曾经折磨我痛苦不已的论文，也在痛苦之后终于有了个完结。即使现在想想当初的痛苦现在还触目惊心。事情太多了，有的时候想想伤感的事情还来不及伤感就没有时间理会了。不断的找工作，不断的面试，肯定自己，否定自己，等待，选择，这个过程让人成长，成长的过程总是伴随着很多的痛苦，要想得到总要付出，天下的事情也就如此。我庆幸自己这一路走来，有许多人为伴，庆幸自己不管多难都能坚持，庆幸我在一步步的长大。

 

影片：新不了情 上的一段话

我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。
不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活， 　　
有楼有车当然好了，没有难道哭吗？ 　　
所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。

 

以后的压力还是很多，也不会比这少，我知道我会比以前更坚强，更乐观，我知道我依然有许多需要改进的地方，我也知道我还会脆弱，还会哭，还会悲观，我还知道我会面对困难，不逃避，不屈服，自信的做我自己。

 

影片：半生缘 上的一段话

我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

 

至少我自己在等着我自己。做更好的自己。

 

 

 

 

   又是好久没来，最近事情太多，让我变懒了，不来耕地了也不来除草了。论文、工作两件大事压着。而且我的电脑上不了MSN，只有公司的电脑才能上。可是上班的时候这个MSn我是不打开的。上次想在SPACE上贴图，竟然忘记代码了，原来很多东西，我们曾经那么熟悉的东西只要一段时间不接触，不用就会忘记的，事情、东西是这样，有时候人与人也是这样。其实想想人的圈子真的很小，我们能关注顾及的事情和人真的很有限。

 

  前段时间一边工作，一边论文，还有很多其他的事情，整个人感觉就只有一个字“累”，感觉体力和精神都要透支了。有时候，我觉得我累得好想蹲在路上大哭。我觉得自己再这样下去一定挺不住了。可事实证明人还是很有潜力的，我没有被压垮也没有蹲在路上大哭。这段时间好多了，没有那么累了。论文交上了，可是很很凑巧的是我们导师也神秘的失踪了，不知道去哪里了？我的论文依然不知道怎样？刚交上论文那2天，天天提心吊胆的，只要手机响心理就发怵，结果一直都没有接到电话，于是我开始放松。。。。。于是我的日子好像也开始好过了许多。。。。黑暗之前的黎明。哈哈哈

 

   我是个没有主见的人，也是个很好说话的人，脾气很好的人，所以我总是习惯对任何人都说好，我再尽力满足所有人的需求。我总是把事情和人想得很简单，很善良，可有时不是这样，还好，我还没有遇到很坏的人。我总是会看到别人的优点却看不到自己的优点。不自信。有时候觉得自己什么都不会。面对很多选择时我总是不知道该如何抉择。跟人谈判时，我总是处于弱势。这样的自己不好。不过，自己也有改变，虽然骨子里的许多东西还是没有变。我依然是个傻妞。

 

   不知道自己算不算是个坚强的人，以前的自己跟现在的自己有些不同，初中的朋友会说我很坚强。自己有时候很脆弱，有时候也算得上一些坚强吧。有时候越脆弱的人在坚强的时候会特别特别的坚强。会出乎人们的想象。

 

   最近我的签名很怪，很多人都说我变了，我们师妹说我被刺激了，或许吧。这段时间脑子傻傻的，好像也神经兮兮的。似乎更笨了。我有时就担心自己会不会老年痴呆了，变成个傻子了。要是真这样怎么办？谁来养活我啊，谁还会照顾一个傻子阿。

 

  

 

  

 

     回家的昨天是情人节，也是我的阴历生日，今年的生日赶的特别巧，和情人节一天，不过，没有任何特别的一天，照样工作，照样回到宿舍已经比较晚了，宿舍一个人也没有，大家都回家了。忘记了是那天，下班的时候风很大，要把我吹走了，回到黑乎乎的校园，没有路灯，也没有人，只有我自己在黑乎乎的路上和大风中走着，突然心里有些难受。为什么我就不能和别人一样，早早的回家？总是要这么辛苦？

 

     在家几天很好，只要在家我总是睡的很香，总是很舒服，完全放松，不用奔波，不用那么辛苦，在家的日子总是这样惬意。可是因为要写论文，要上班，所以只能在家呆几天，本来说初三就回来呢，家里人不舍的，就初四回来了，回到宿舍，本来放假前就没有热水了，现在竟然暖气也没有了，网络端口也给封了。真是什么都没有了，本来还想回来写论文呢。如果前两年宿舍这样也就算了，偏偏今年最重要的时候，断网，断热水，还断暖气，后来去找了维修人员，暖气有点热了，不过还不是很热，网络和热水的问题不知道何年才能解决？而且学校即使最繁华的北门也没有什么饭店开门，连卖饭的也没有了，幸亏妈妈给我从家里带了很多吃的回来，起码可以有饭吃了。

 

    后来的第二天我就开始感冒，嗓子疼，晚上开始发高烧，盖了三个被子，吃了药，还是止不住的冷，浑身跟个小火球一样，而且笨手笨脚的我还没有试提体温就让我把体温计摔了，第二天早上一起来就去买了个体温计，到了下午又开始发烧，决定去校医院打针，校医院竟然还开门，不过不能输液只能打小针，打了一个小针，继续回去躺在床上，打完针2，3个小时了，体温没有下降，反而上升，真不知道医生给我打的是不是退烧针。天晚了，不想去民航医院了，晚上继续发烧，吃了退烧药，好了一会。本来想回来写论文呢，结果一直生病，如果妈妈知道一定会心疼的吧。

 

   今天早上起来，似乎好了点，有点低烧，我就想来上班吧，结果走到半路了，感觉不舒服，不过来都来了，就过来吧。生病还在上班。。。。。

 

  昨天和小白一起看了康熙来了，请的嘉宾是伊能静，明明是来打新专辑的，但是不知道为什么搞的气氛好低沉，讲了一些人的离开，正好，前几天我们宿舍楼的一个女孩跳楼自杀了，还是曾经还算知道的人吧。生命总是这样子的脆弱，这种事情以前也见过。可是还会多少有些触动。毕竟是一个生命。

 

 上个星期请了几天假，今天第一天来上班，竟然有些不习惯，到公司很早，本来请假要写论文呢，可是论文还是没有动笔。。。。。。怎么办？

 

  快要过年了，16层的宿舍楼走的已经差不多了，我15号回家，估计整个楼也算是回去很晚得人了，明天小白和老大都要回家了，大家的心好像早已经飞到家里了。现在宿舍不能洗澡，而且吃饭的地方也越来越少了。整个校园都特别的凄凉。校园放假和不放假真的差很多，就像明星有妆和没妆。再上3天班，我也能回家了。不过，我又会是回来最早的一个人。

 

  好像题目跟写的东西有些不搭，写这个题目只是因为昨天听了伊能静唱的一首歌《如果还有明天》。

 

真的真的好久没来了，因为换了新的工作，一直都很忙碌更可气的是，新公司的网络不好，即使费了九牛二虎之力，打开了别人的space，可是却不能留言，而且自己的space也不能往上面写东西。郁闷啊！好久没有看朋友的日志，很想念你们。嘿嘿：〉

 

 

 新的工作比以前的工作强度强好多，天天都是高速度运转，以致用电脑过渡，肩周炎。每天回来都感觉好累。整个背都疼到不行。有时候自己坐公车上看着街上的店，人和车就会想，这是我要的生活么？我为什么要这么辛苦？我这么辛苦值得么？我天天像一个跑数机器一样。就像现在我同学问我要留在北京么？我说恩。他说北京有什么好的啊。做北漂好辛苦的，。我说我喜欢北京。虽然这个城市的竞争很激烈，虽然每天都要坐挤得不行的地铁和公交，虽然天天有3个小时在路上，但还是很喜欢这个城市。

 

这些天一直感冒，嗓子发炎，嗓子好了，但是感冒继续，今天感冒也好很多了。呵呵，健康真好!